Coreano golpea a su empleado en Queretaro

Un caso mas de abuso de autoridad. 

Kim Jaeoak, jefe de la empresa coreana Sam Won, golpeó a un trabajador mexicano propinándole patadas y golpes de karate.

Jorge Alberto Zamora Esparza, de 23 años, es el nombre la víctima que ante la mirada atónita de sus compañeros fue víctima de la agresión.

Después del episodio el mexicano fue despedido injustificadamente. Zamora se desempeñaba desde hace dos años como sugerente de compras.

La agresión tuvo lugar en el estado de Querétaro México, el pasado 17 de octubre y se levantó la Averiguación Previa XII/2271/2012, por el delito de lesiones dolosas iniciada el 18 de este mismo mes, en contra de Kim Jaeoak.

No es la primera ocasión que el coreano golpea a otros empleados, ese mismo día sometió con las mismas técnicas a un trabajador de nombre Bernardo “N”, el cual también fue despedido.

iPhone vs Galaxy 3 en una licuadora ¿Quien ganara?

Las exhaustivas comparaciones entre los smartphones más poderosos del mercado permiten saber cuál tiene la pantalla más grande, cuál es más delgado, cuál es más rápido, etc. Sin embargo, hay un parámetro que hasta ahora nadie se había parado a analizar: ¿cuál es el que mejor se tritura?

La marca de batidoras Blendtec se ha encargado de responder a esta cuestión llevando a cabo un experimento con tintes surrealistas, consistente en meter dentro de sus máquinas un iPhone 5 y un Samsung Galaxy 3 para ver lo que ocurre. El propio dueño de la compañía, Tom Dickson, es quien protagoniza el vídeo donde se reflejan los espectaculares resultados de la comparativa.

Una vez introducidos, los smartphones dentro de las batidoras, Dickson las cierra herméticamente y pone las máquinas a funcionar. Las cuchillas de los electrodomésticos no tardan en hacer añicos los teléfonos, una imagen realmente sorprendente que queda inmortalizada gracias a una cámara superlenta. ¿Cuál es el resultado del experimento?

En el video queda claro que el iPhone 5 se hace pedazos más rápidamente, pero esto no significa que su competidor resista las embestidas de la batidora. En pocos segundos ambos teléfonos quedan reducidos a cenizas, como se puede comprobar cuando se vacía el contenido de los recipientes. El protagonista del vídeo emite su veredicto, obviamente con tintes promocionales. "A mí los dos me parecen lo mismo. Creo que el verdadero ganador es el Blendtec Total Blender", afirma Dickson.

A primera vista puede parecer que el experimento es una pérdida de dinero, al destrozar dos de los móviles más caros del mercado. Pero la realidad es que esta acción es muy rentable para la compañía debido a la espectacular notoriedad que le genera. Más de 5 millones de personas vieron en pocos días el rendimiento que ofrecen estas batidoras, lo que se tradujo en un aumento de ventas. ¿Cuál será el próximo aparato que sometan a su particular análisis?

Una millonaria campaña de marketing viral
Los videos de Blendtec triturando todo tipo de objetos se han convertido en un clásico en la red, un filón que la marca lleva años explotando y que le ha permitido superar la increíble cifra de 200 millones de visualizaciones de sus experimentos, según refleja su canal en YouTube.

La campaña de marketing viral llamada "Will it blend?" es una de las más exitosas jamás lanzadas y ha permitido a la compañía convertir a sus productos en superventas. Algunos de sus experimentos más sonados fueron los realizados con glowsticks, pelotas de golf o incluso el iPad.

fuente:Finanzas Yahoo

Enemigos y vecinos.

En vida enemigos, pero al final van a dar al mismo lugar. Es bien sabido en el mundo del narcotráfico que lo único que tienen seguro no es la música de tambora, ni los coches del año, tampoco ‘el jale’ como ellos dicen; es la muerte, esa que no respeta edad, ni sexo, religión, estatus social, ni la posición en el escalafón del crimen organizado.

Saben que si no acaban en la cárcel, pararán en un campo santo, pero éste no es como los demás. Ubicado en las afueras de la ciudad de Culiacán, capital del estado de Sinaloa; cuna de conocidos narcotraficantes, es también el último lugar en el que yacen.

                                                                                                                                                                                        Cuartoscuro

Se trata de Jardines del Humaya, un panteón con lujos exorbitantes que en un principio fue la última morada de conocidos empresarios, ganaderos y agricultores de la región, incluso en ese lugar permanecen los restos del conocido político panista Manuel J. Clouthier del Rincón. 

Hoy, aguardan las tumbas de criminales asesinados o abatidos a los cuales sus familiares van a llorar.

La primera impresión al entrar es como llegar a una exclusiva privada de ricos. Y lo es. Emergen de la tierra enormes mausoleos de distintos colores y fachadas, con lindas cúpulas, que hacen parecer mansiones en dimensiones más pequeñas.

Apellidos como Beltrán, Guzmán, Zambada, Félix, Carrillo, Coronel, son de las familias que tienen un espacio para descansar eternamente en el panteón Jardines del Humaya.

Aún después de la muerte de personajes que en vida fueron buscados por autoridades nacionales, incluso internacionales, siguen siendo custodiados por los llamados ‘halcones’, que vigilan armados los restos de sus jefes finados.

Lo que ahí se ve es casi único. Para ser un cementerio es bastante lujoso. Algunas capillas poseen aire acondicionado para que los visitantes no sufran por el calor que hace en Culiacán; otras más tienen servicio de internet, teléfono, cómodas bancas, figuras de santos de gran tamaño, por decir sólo un poco de lo que poseen y que muchos callan para evitar murmuros.

La gente cuenta que se le ha visto a uno de los más buscados entrar con un convoy blindado por la madrugada a visitar el sepulcro de su hijo asesinado hace unos años atrás en un centro comercial de la ciudad. 

En ese mismo sitio se encuentra enterrado Arturo Beltrán Leyva,  apodado ‘El Jefe de Jefes’ o ‘El Botas’, quien fuera abatido en diciembre del 2009 en Cuernavaca, Morelos. A unos metros de distancia, uno de los enemigos de Beltrán Leyva es ahora su vecino: Ignacio Coronel ‘El Rey del Ice’, colega de Joaquín Guzmán Loera, que murió junto con su sobrino Mario Carrasco Coronel, durante un tiroteo con el Ejército en la ciudad de Zapopan, Jalisco. ‘Nacho’ Coronel fue despedido de esta vida con música de banda sinaloense desde la funeraria donde fue velado su cuerpo, hasta el Humaya, además de llevarse su último trago de whisky con el que fue bañada su caja antes de ser enterrado y despedido por un grupo de guapas féminas que lloraron su partida.

Para adquirir un pequeño lote que consta de una cripta, no es necesario ningún requisito complicado, sólo una credencial de elector y 36 mil pesos en efectivo. Si la economía no le permite pagar al ‘chaz chaz’ hay paquetes en abonos a corto o a largo plazo, según sea el caso. 

Sin duda hay enormes diferencias con otros cementerios. Pero al final, lo único cierto es que la muerte no distingue si fueron enemigos o amigos en vida, todos van por igual. Y terminan en el mismo sitio.

Fotos:Cuartoscuro

Una probadita de Iron Man 3

Marvel Studios estrenó un avance en el que se muestran las primeras imágenes de lo que será "Iron Man 3", protagonizado por Robert Downey Jr.

En el avance de 19 segundos de duración se ve al actor Robert Downey Jr., nuevamente en la piel del magnate "Tony Stark", caminando entre un grupo de periodistas.

A "Pepper Potts", personaje interpretado por la actriz estadunidense Gwyneth Paltrow, atrapada entre unos fierros llorando y la espalda de un nuevo villano que intentará destruir la vida del superhéroe.

El trailer oficial de "Iron Man 3" se estrenará este martes en exclusiva. La película llegará a los cines a partir del 3 de mayo de 2013.

(Notimex)

El secreto de las papas fritas de McDonald's

McDonald's Canadá lanzó un video donde un proveedor de la sucursal local de la famosa casa de comidas rápidas reveló el paso a paso de cómo cocinan las papas fritas que acompañan a sus hamburguesas.

La grabación muestra los campos donde se cultiva hasta la forma en que las fríen y la cantidad de sal que tiene cada porción.

El gerente Scott Gibson mostró cómo se cocinan las papas "sólo con aceite vegetal" y demostró que cada cuatro porciones medianas se espolvorea apenas una cucharada de sal.

Las papas se obtienen de varias fincas, en este caso canadienses, después se clasifican y se envían a una planta de procesamiento. Una vez allí se lavan y pelan para que puedan ser cortadas. El peculiar corte procede de una gran máquina que permite obtener esa forma. Después son tratadas con productos para que no varíen sus propiedades y más tarde se congelan y se envían a los locales donde se terminan de cocinar en las freidoras.

Ya en julio pasado, la compañía de los arcos dorados había revelado en un video en YouTube de cómo se prepara su famosa hamburguesa, Big Mac.

Así que si tienes una duda o deseas conocer mas secretos de McDonald´s escribe a: Mcdnalds.ca/YourCuestions

Fuente:Infobae.com

El CHICHARITO AL AMÉRICA

Aquí como si se preguntará... ¿yo?

El futuro de Javier Hernández  es incierto y los rumores del interés de varios equipos por el delantero crecen, luego que este domingo, medios británicos colocan al mexicano en la mira del Atlético de Madrid, medios Italianos lo ven regresando al futbol que lo vio nacer. 

Ante las suposiciones de la salida de Falcao, se rumoro hasta ayer que Chicharito le llena el ojo a Diego Simeone, técnico del'Atleti', por lo que lo buscaría como sustituto del colombiano, pero el América a salido al quite y según la fuente el propietario Emilio Azcarraga haría todo lo posible por hacerse de sus servicios. "Javier es un jugador profesional lo ha demostrado en el United, y no por que venga de la cantera de Chivas desaprovecharemos la oportunidad de hacernos de sus servicios, yo estoy seguro que nuestra afición estaría orgullosa de que fuera nuestro referente en la delantera el próximo torneo." Los goles hacen olvidar todo

Pese a que nada es oficial, y que así como un día dicen que todos estos equipos han mostrado supuesto interés Fiorentina, Liverpool, Borussia Dortmund, Porto, Real Madrid y Atletico de Madrid por que no anexar a la lista otro Petardazo y un equipo al que nunca iría "El Chicharito"

@DONKSHU

Guadalajara hecha un cementerio

En esta ocasión no lo digo por las decenas de muertos por ajustes de cuentas entre grupos de narcos, aun que bien hubiera estado que las autoridades estuvieran investigando entre los cientos de Zombis si no se veía el Lazca, pero bueno esa es otra historia.

 La minifalda escocesa y el torso descubierto de la zombi lo dejaron con los ojos apretados, y los labios abiertos, relajados -como de gelatina, temblando- y con sus únicos dos dientes delanteros a la vista.

-"¡Al ataaaque!", gritó el hombre en medio de la quinta Marcha Zombi 2012, en plena avenida Vallarta.

-"Los humanos no comen zombis", respondieron molestos los no dead.

-"¡Soy necrófilo!", advirtió él y despegó de su panza la playera para enseñarles la leyenda: "soy necrófilo", "¿ya vieron?", insistió sin despegar la vista de la mujer, quien estaba parada a uno o dos metros, en tacones dominatrix, con la cadera ladeada, su mano apoyada en la cintura, el pelo negro a un lado de sus senos de muerta viviente.

Los que caminaban a su alrededor empezaron a dudar, "a los necrófilos les gustan sólo los muertos", "pero somos medio muertos, somos muertos vivientes", "más bien somos no muertos", y así, no se sabe a qué llegó esta discusión... Tal vez resuelvan su duda en algún capítulo de sus series favoritas, como en ''The walking dead'', por ejemplo.

Ella siguió su camino acompañada de su novio, que la besaba frente a todos y la presumía como si tuviera en sus manos a la Cindy Crawford de los zombis. Ella, a la vez, lo miraba con ganas de cantarle la rola de Alaska y Dinarama, "mi novio es un zombi / intacto, pero podrido / sus ojos amarillos me hacen enloquecer / tiene algo ese chico y yo no, sé qué es ".

Como ellos, decenas de parejas de zombis amorosos (aunque es otro tema polémico, porque muchos fans aseguran que los no vivientes son tontos y no pueden querer ni tener sentimientos) se besaban y se embarraban unos con otros la miel maple pintada con jarabe de chocolate y colorante rojo con la que simulaban la sangre.

Rico, un adolescente que usó esta técnica para maquillarse -es la más barata, no más de 20 pesos se necesitan-, tiene la certeza de que los zombis comen puros vivos, pero a su novia, con ese embadurnado azucarado, "voy a terminar comiéndomela".

A la marcha, que cada vez convoca a más niños y familias completas, asistieron alrededor de seis mil personas, de acuerdo con los organizadores, aunque cuando salieron del Andador Escorza con rumbo a avenida Chapultepec, elementos de la Secretaría de Vialidad y Transporte informaron que había alrededor de 800.

Al contingente se incorporó hasta un "borrachito" al que le echaron en la frente pintura roja y que avanzaba jorobado, gimiendo, con las manos al frente y un caminado perfecto, adelante-adelante-atrás-aunlado-adelante-adelante-atrás-aunlado.

Los niños zombi iban al frente de la marcha y uno que otro se separaba para espantar a los vivos que los veían desde las banquetas, "buuu", "buuuu", "buuuu", gritaba uno de ellos que despertaba carcajadas y nada de terror en la gente.

Además, los zombis no son tan malos, no se matan entre ellos, explicó Víctor Hugo Rodríguez, director del Día del Zombie, uno de los impulsores de esta actividad en Guadalajara, quien lo ve como un espacio de catarsis.

Lo que sí, es que los Zombis son plurales: Freddy Krueger caminó junto a Alicia en el País de las Maravillas, su perro disfrazado del Conejo Blanco, porristas, practicantes de roller derby, embarazadas, porristas, personajes de Zelda o de Silent Hill, ninjas, payasos y cientos de individuos llenos de sesos, sangre, heridas, piel podrida...

En esta marcha Luis se convirtió en Mutante G: a su hombro le puso un ojo y su mano se hizo como una tenaza. En 2011 participó como sobreviviente, pero para este año decidió ahorrar dinero y disfrazarse de este personaje de Resident Evil.

Él es un especialista en zombis y advierte que de ellos hay que aprenderles su perseverancia.

-Todos aquí en el fondo tenemos pánico a una verdadera invasión zombi...

-¿En serio?

-Sí, pero como son muy tontos, es posible que puedas escapar.

Fuente: Alejandra Guillén 

Consejos para que la vida te la pele

Pa'vivir mejor

Estos si son consejos, no chingaderas.

El Sr. Delfino Rodriguez Mariscal, es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de tequila. Él radica en el pueblo de Tomatlán Jalisco, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.

Un día le dijo a su médico de cabecera : "Mira Jodido, te voy a dar 10 pinchis consejos

 pa' que vivas bien, mírame a mí, toy en la flor de la vida:

1.- Agradece por todo (No te quejes), DALE GRACIAS A DIOS QUE ESTÁS, QUE SIGUES porque otra bola de pendejos, ya se los cargó la chingada!

2.- Cuando puedas comer, COME, cuando puedas dormir, DUERME, cuando puedas disfrutar, DISFRUTA, cuando puedas trabajar, TRABAJA , da gracias a Dios porque tienes SALUD! (No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa, si hubiera).

3.- Si en la noche no puedes dormir, pos'párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama sólo vas pensar puras pendejadas! (De por si............ ??)

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, (calentamiento global, crisis financiera, etc.), mándalos a la jodida, no los vas a arreglar tú (de todos modos ni les entiendes, no te hagas pendejo ¡¡) , deja que otros cabrones los arreglen, tú ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos (y que a veces entiendes), atiende esos, los demás a chingar a su madre¡¡¡¡¡

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, así sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo y lo que se merece! (piénsalo cabrón)

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, hazlo bien o no lo hagas, (olvídate de las envidias, tú a lo tuyo), porque no sabes cuando vas a valer madres ( ............???)

8.- Cuídate de los cabrones y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son (hay un chingo y parece que tienes imán pa' estos), conócelos y nunca seas como ellos!

9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar, cuántos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo más valioso que es tu libertad y tu salud, esas no tienen madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte (Si me entiendes , no ???) , que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú el que se preocupe porque ya te va a llevar!

Así o más claro!!

Si tu ya aplicas esta sabiduría te felicito pero hay muchos que aun no invítalos a conocerla. 

Entrevista a León Larregui

Les presento una entrevista imaginaria (bueno, casi) con el estereotipo moderno del rockstar. Para que vean que el surrealismo sigue entre nosotros.

Esperé en la calle unos 25 minutos a que alguien bajara a recibirme, cuando me di cuenta de que León Larregui había estado parado ahí todo ese tiempo. “¿No me habías visto, verdad?” me preguntó amablemente, ”No, no me había dado cuenta que estabas ahí” le respondí.

Habíamos acordado que yo no llevaría mi coche, pues el lugar en donde realizaríamos la entrevista era ultra secreto, así que nos subimos a su auto: una limosina gigante (en forma de asteroide). “Cambia de color dependiendo del tono de la Luna” me explicó mientras nos subíamos.  “Justo hoy, la Luna es blanca” continuó.

Esperamos varios minutos arriba de la limosina, el motor seguía apagado y empecé a sospechar que no había nadie adelante, cuando  León me dijo “llegamos”. “Pero ni siquiera nos hemos movido”, contesté.  De un solo movimiento, León se prendió de mi brazo usando toda la fuerza de su mandíbula. Grité del dolor por la mordida y y de manera sonriente repitió “dije que hemos llegado”.

Caminamos a la entrada de su departamento de la Condesa. Adentro, León me propuso escuchar un poco de música. “¿Quieres escuchar mi nueva canción?”, me preguntó. “¡Claro!”, le respondí emocionado.

León sacó un Grammy Latino, escribió “Asteroide” con un plumón de tinta indeleble sobre la estatuilla y le prendió fuego. “¿Qué te pareció?” me preguntó con curiosidad.

Yo sabía que no tomaba muy bien la crítica, así que decidí quedarme callado. Después de todo él tenía el Grammy Latino y yo no. Nos pasamos a la sala. “¿Te ofrezco algo de beber?” me preguntó amablemente. “Lo que sea que te sirvas está bien” le contesté.

Me acomodé un sillón, saqué de mi mochila una libreta y mi grabadora y procedimos a iniciar con la entrevista.

León: Aquí tienes (me dijo, acercándome un caballito completamente vacío).

DonKshu: León, esto está vacío.

León: ¿Vacío o lleno de oxígeno?.

DonKshu: Vacío.

León: Es un shot de oxígeno. 

(Tomé el caballito y fingí que me lo bebía de un solo golpe)

 DonKshu : León, antes que nada, muchas gracias por aceptar darnos esta entrevista, sé que no es muy común de tu parte.

León: Sí, claro, pregúntame lo que quieras  (me contestó al mismo tiempo que guiñó extrañamente).

DonKshu: Ultimamente la gente, y sobre todo la crítica, ha empezado a usar las palabras “León Larregui” y “genio” en la misma frase, junto con otras como “se cree” y “está sobrevalorado”. Algunos incluso agregan el adjetivo “idiota”. Supongo que mi pregunta es, ¿qué opinas de eso?

León: ¡Eso es fascismo!

DonKshu: ¿Fascismo? ¿Nos podrías explicar a qué te refieres?

León: No. Yo soy un artista libre, y prefiero que mis palabras hablen por mi.

DonKshu: Quieres decir que tus acciones hablen por ti...

León: Las acciones no hablan, las palabras, en cambio, son un tattoo mental que marca tu imaginación.

DonKshu: ¿Eso es la letra de una de tus canciones?

León: La música es mi universo. ¿Te sirvo otro shot? (Sin esperar respuesta, León  trajo otros dos caballitos vacíos. Nos los volvimos a tomar de golpe.)

DonKshu: Okey...León, hablando de tus acciones ¿Te drogas?

León: No. Mi única droga es la luz (de nuevo me lanzó un guiño más que obvio mientras giraba su cabeza de un lado a otro).

DonKshu: ¿Seguro? Porque tengo algunos documentos que podrían avalar esa teoría. Como un incidente en el que fuiste detenido por negarte a practicar la prueba del alcoholímetro y gritar a las cámaras “Que el pinche Ebrard...”, bueno ya sabes.

León: No sé de qué hablas.

DonKshu: El video... está en Internet, y tiene... –chequé mis notas– tiene más de 350 mil visitas. Entonces debe haber un error.

León: No, sí es correcto.

DonKshu: Okey... también tengo aquí que rompiste el cristal de una patrulla.

León: Así es.

DonKshu: Okay, entonces si no te drogas, ¿a que se debe todo esto? Practicas algún tipo de religión, ¿no eres cienciólogo, cierto?

León: Soy un genio musical y ellos no son más que unos pinches fascistas. (León empezó a girar la cabeza de una manera extraña y emitió un extraño sonido por la boca. De nuevo fue por dos shots de oxígeno que nos tomamos de golpe.) 

DonKshu: ¿Estás bien?

León: Lo siento, creo que estoy un poco resfriado.

DonKshu: Okey...bueno, un arresto por manejar en estado de ebriedad y daños a una vehículo federal son algo típico de un rockstar, pero no precisamente de un genio.

León: Bueno, soy lo que muchos consideran un virtuoso de la música.

DonKshu: ¿En serio?, ¿tocas algún instrumento?

León: Bueno no, ninguno.

DonKshu: ¿Has compuesto alguna sinfonía?

León: Bueno, sólo le escribo al universo.

DonKshu: Eso no es un virtuoso de la música.

León: No importa, estoy muy orgulloso de todo lo que he hecho en mi carrera.

DonKshu: ¿Incluso del video que grabaste con Shakira en 1996?

León: No estoy específicamente orgulloso de eso. De hecho, finjo que nunca sucedió.

DonKshu: Bueno, eso no servirá de mucho, está en todo internet.

León: Por favor, tú más que nadie sabe que cualquier pendejo puede subir cualquier cosa a internet. 

Se hizo una larga pausa. Por un minuto pensé que recibiría otra mordida e inmediatamente crucé mis brazos. 

DonKshu: Okey, pasemos a otra pregunta. ¿Cómo puedo saber cuando un disco de Zoé cambia de canción?

León: Muy chistoso ¿te pagan por esto?

DonKshu: Touché.

(A esta altura me sentía mareado y con un calor inexplicable)

DonKshu: León, existen rumores de que tienes un doctorado en Astronomía y que la NASA intentó contactarte para su última misión espacial, pero debido a tus ideas radicales y tu liberalismo ideológico, no aceptaste.

León: Son sólo rumores. Mira, ¿quieres saber la verdad?

DonKshu: Claro, a tus fans les encantaría leer sobre tus ideología liberal.

León: No, me refiero a LA VERDAD.

DonKshu: ¿LA VERDAD?

León: Bebe esto de golpe. (Me acercó otro shot que volví a beber de golpe. Estaba seguro de que o León estaba completamente drogado o tenía un severo tic facial, pero mi deber profesional era terminar la entrevista)

DonKshu: ¿León, estás bien?

De pronto, un destello iluminó la habitación. Cuando la luz empezó a disminuir, abrí los ojos y frente a mí una estela descendía sobre el cuerpo, ahora desnudo, de León Larregui. La forma típica de un alien  ocupó el lugar de León. Sí, un alíen típico de los vídeos de Jaime Maussan: verde azulado, cabeza larga y ovalada, ojos grandes y negros.

DonKshu: ¿Qué está pasando? ¿Quién eres tú? ¿Qué hiciste con León?

Alienígena: León está siendo despresurizado en este momento.

DonKshu: ¿Despresurizado? ¿Por qué?

Alienígena: El hombre que tú y el resto del mundo conoce como León Larregui no es de tu misma especie.

DonKshu: ...Okey.

Alienígena: Fue enviado aquí a dar un mensaje a la humanidad.

DonKshu: Ya veo. Y para ser honesto, no puedo decir que estoy TAN sorprendido.

Alienígena: No, humano idota, no entiendes.  Nuestra especie se encuentra librando una feroz batalla intergaláctica en contra de un conocido tirano, el Comandante Memo Rex y sus malvadas Anémonas de Luz, por el control de los recursos de nuestro planeta.  Su planeta cuenta con tecnología que nosotros no tenemos.

DonKshu: ¿En serio? ¿Cuál?

Alienígena: El FM.

DonKshu: ¿El FM?

Alienígena: Esa tecnología es importante para para emitir mensajes de ayuda a galaxias vecinas. Eso hemos estado haciendo con sus canciones. Usando el ADN de León y nuestra avanzada tecnología logramos enviar agentes con apariencia humana.

DonKshu: Bueno, con León eso no quedó muy bien...

Alienígena: La tecnología no es perfecta. Y tú ¿en la Tierra eres una persona influyente?

DonKshu: Bueno, escribo para mi blog, nos leen algunas personas. Digamos que soy parcialmente influyente en el Facebook.

Alienígena: ¿Facebook? Bueno, da igual. Necesitamos que todo tu planeta se una para ayudar a devolver la paz al Universo.

DonKshu: Claro, te prometo que haré todo lo que esté en mis manos.

Horas después desperté, completamente desnudo y con un dolor de cabeza tremendo. Por alguna extraña razón mi ropa había desaparecido pero mi mochila seguía intacta, y aún conservaba mi libreta y mi grabadora. Empecé a recordar todo. Me apresuré a sacar la grabadora para  no perder ningún detalle. Me di cuenta de que nunca había presionado el botón de grabar. 

Si quieren que entreviste a alguna figura, star o gente común y corriente como ustedes pueden decirmelo  a omarkchu@gmail.com 

Por qué Google se llama Google?

Toda persona que usa internet, ha usado mas de alguna vez Google, el motor de búsqueda más utilizado alrededor del mundo, y como dicen por allí: “El mejor invento que ha creado el hombre, luego de la rueda, ha sido Google” jeje, pero… Por qué le pusieron “Google”?

Navengando, me encontré con algo muy interesante, fué el de leer la historia de Google un proyecto que inicio en la mente de Sergey Brin yLarry Page, los co-fundadores de Google Inc.

Brin y Page iniciaron el proyecto conocido primeramente como PageRank, que se trataba de indexar páginas web, y que con el tiempo, en 1997 fundan lo que hoy conocemos como Google Inc.

Pero… porqué “Google”? Bueno, es debido a un juego de palabras, en realidad la palabra origen es “Googol”.

“Googol” es un término que se utiliza para describir una cantidad numérica, que es igual a 10¹⁰⁰, es decir un 1 seguido de 100 ceros. Como nota curiosa cabe mencionar que la cifra de un gúgol es tan grande, tan grande, que es mayor que el número de todos los atomos en el universo conocido. (unos 10⁸⁷).

Para que se den una idea,

un millon es 10⁶= 1000000,
un billon es 10¹²= 1000000000000,
un trillon es 10¹⁸= 1000000000000000000,
… etc, ahora

un Gúgol es 10¹⁰⁰=
^{10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000}

La razón, pues ya se han de imaginar por qué escogieron ese nombre, debido a que se dieron cuenta que el número de páginas que estaban siendo indexadas crecía rápidamente, por lo cual decidieron llamarlo “Googol”, pero al final, terminaron con “Google” debido a un error ortográfico al momento de escribirlo 

Fuente:Wikipedia